L'oroscopo del mese (novembre)

Lasciandomi ispirare ai blog trashoni dei quali ho parlato l'ultima volta, oggi voglio scrivere l'oroscopo. Yeah. L'oroscopo per il mese di Novembre 2012.

Ovviamente non so una cippa di costellazioni, movimento dei pianeti e quant'altro. E' puramente satirico e idiota. Mi baserò vagamente su una pagina web della quale non so misurare la qualità e sulle mie scarsissime conoscenze per leggere le caratteristiche dei segni.

Ariete

forum.videohifi.com

Iella in ogni forma. Non potete neanche toccarvi le palle perché sono le vostre. E vi porteranno sfiga. Idem per le donne: evitate gli scongiuri. 

Il vostro partner vi odierà e vi romperà i coglioni per qualsiasi motivo. O anche per nessun motivo. Quindi evitare di parlarci. Non parlate con nessuno. Per quanto riguarda i single, datevi all'autoerotismo se proprio non potete farne a meno.

Non pensate, non agite: chiudetevi in un rifugio antiatomico. 

La salute è l'unico punto a vostro favore, ma non potete sfruttarla. Dovete stare immobili e soli, ricordate?

tanogabo.it

Toro 

Il Toro dominerà il mese di novembre. E' senz'altro uno dei segni favoriti. 
Siete dei rompipalle, si sa. Prepotenti e possessivi, sempre sicuri di voi stessi. Ma una volta tanto la vostra pura coglionaggine vi dà ragione: il mondo è ai vostri piedi. Soprattutto per chi è a capo di un gruppo criminale che gestisce il racket della droga.

La cosa più straordinaria però è che il vostro partner non vi odierà, una volta tanto, e vi farà anche fare le capriole che tanto amate sulle coperte. Insomma accoppiatevi, cari Tori, e non spaccate i cosiddetti. 

Gemelli

lobotomia vintage
socialmenteinutile.blogs.it

Siete tanto carini voi del segno dei Gemelli. Però parlate troppo. Il vostro viziaccio di sproloquiare vi allontanerà da qualsivoglia essere umano sul posto di lavoro. Fate duemila pettegolezzi e il vostro partner è ripetitivo e non vi stimola. Ma non sapete che se lo mollate, lo liberate da voi stessi. E' un mese che può portarvi grossi problemi se non imparate a cucire la bocca e farvi gli affari vostri.

Rischiate un breakdown nervoso, chi vi sta intorno l'ha già subito. 

Stipsi totale dall'11 al 18, soprattutto per le donne. Consigliata una lobotomia.

notiziarioufologico.blogspot.com

Cancro

Preparatevi perché gli alieni stanno venendo a prendervi. Fate la valigia. Vi porteranno lontano dalle sicurezze che amate tanto: niente più famiglia e amici. Ma solo per un po'. Perché quando vi ributteranno sulla terra perché non vi reggono più, avrete una mentalità profondamente diversa e passerete di diritto al segno dei Gemelli.

Per le donne: quando tornate dal viaggio aerospaziale evitate la chirurgia estetica. Da queste parti le cose non funzionano bene come sulla navicella aliena.

Leone

scienzaesalute.blogosfere.it

Il Leone è il re della Giungla, mica d'Italia. Il vostro novembre sarà come una capocciata sul vostro naso. I disoccupati se la caveranno alla grande perché non subiranno le bastonate che si beccheranno coloro che invece possiedono un lavoro. Non penserete a darvi all'alcol, ma cercherete sfogo nel sesso. Perché diciamolo: voi del Leone se non fornicate uscite di testa. Tuttavia non troverete che partner svogliati, uomini impotenti o donne flaccide che cercano il matrimonio per il semplice motivo che non se le piglierà mai nessuno.

E' un mese ottimo per intraprendere un percorso psicoterapeutico.

notizie2000.it

Vergine

Notoriamente i nati sotto il segno della Vergine nascono in preda a disturbi psichici di qualsivoglia natura: rompicoglioni, per niente creativi, meticolosi, per decidere una singola cazzata impiegano un mese. Tuttavia per i Vergine si prospetta un mese di follie: feste alcoliche, manifestazioni da ultrà in ambito domestico, follie sessuali. Se vedete uno della Vergine che impara a parlare all'incontrario, non portatelo da un esorcista ma aiutatelo a migliorare: sta provando ad aprirsi.

Chiaramente questo segno viene spiegato per coloro che hanno a che fare con gli sfigati della Vergine, perché i diretti interessati non credono all'oroscopo. Pertanto zero consigli. Anzi, voi della Vergine: fottetevi. Tanto non mi state leggendo.

Bilancia

Poltergeist, il film; cineblog.it

Un novembre con i fiocchi per voi della Bilancia. Troverete una manica di mentecatti pronti a lusingarvi. Sarete sulla cresta dell'onda grazie alle innumerevoli attenzioni. C'è un piccolo dettaglio: vi stanno prendendo per il culo. Vogliono derubarvi, farvi a pezzi e buttarvi in una rupe (nel mese di dicembre). Ma non importa, per voi. L'importante è che vi dicano che siete belli e bravi. Tutto sarà illusorio: in amore passerete un mese fantastico, ma si rileverà una bufala (sempre a dicembre). Sul lavoro idem, vi faranno credere grandi cose ma sono pronti a demolirvi. La salute è buona perché siete pieni dei complimenti altrui e vi sentite rinvigoriti. Un mese ottimo. Godetevelo... prima della fine.

Salute a rischio a causa di probabili poltergeist: potreste essere colpiti sulla nuca da uno spirito battitore.

Scorpione

Hopkins in Il Silenzio degli Innocenti
vivacinema.it

E' incredibile vedere come nel vostro mese riusciate a essere tanto stronzi. La vostra volontà di fare e di essere i primi e gli unici vi porterà a scontri all'ultimo sangue sul posto di lavoro. Vi vendicherete mietendo numerose vittime. Il vostro sangue che ribolle si riversa anche nella sfera sessuale. Siete dei pervertiti. Ma siete fortunati perché qualche pollastro/a cadrà ai vostri piedi, grazie al vostro innato magnetismo. Peggio per loro: li spennerete, gli farete passare la voglia di avere rapporti con l'altro sesso per mezzo secolo. Se non ucciderete anche loro...

Sagittario

virus; ditadifulmine.com

Voi del Sagittario fate venire il mal di testa. Andate sempre alla ricerca di qualcosa. Non ve ne state mai tranquilli e buoni: fate il casino ogni volta. Ebbene, gli astri dicono chiaramente V I R U S. Sarete attaccati da qualsivoglia forma virale. Nonostante questo, continuerete a sentirvi con l'ex, con l'inquilino/a del piano inferiore e scatenerete una pandemia e non rimarrà più nessuno attorno a voi. Tranne il vostro partner, che lo buttereste dalla finestra, ma per vostra sfiga ha degli anticorpi agguerritissimi.

Pantheon, Roma. Wikipedia

Capricorno

Con ogni probabilità i nati sotto il segno del Capricorno passeranno un mese indimenticabile: fortuna in tutto e per tutto. Il mondo dei sentimenti è spento, ma siete delle teste di cazzo, quindi va bene così. Anzi, meglio: potrete dedicarvi ai vostri affari con grande profitto. Raggiungerete i tanto agognati obiettivi, come la trasformazione del Pantheon in un centro commerciale o la massimizzazione dei profitti della vostra azienda facendo lavorare i dipendenti defunti a cottimo e in nero.

Acquario

Devo mettervi in guardia, amici dell'Acquario. E' arrivato il freddo uccidendo la vostra libido, ma sforzatevi a combinare qualcosa perché il vostro partner non sopporterà un mese senza manifestazioni affettuose. E voi siete permalosi. Schifosamente permalosi. Per i single tutto va a meraviglia: potrete farvi gli affari vostri, lasciarvi prendere da scatti isterici e quant'altro a vostro piacimento, ma evitate le sfuriate con gli amici. Per i disoccupati potrebbe arrivare un contratto a tempo indeterminato: non lasciatevelo sfuggire anche se l'idea di stabilità vi smonta i neuroni.

Ritorno al futuro 3, dvdefilm.dvd.it

Pesci

La vostra fortuna è che vi capiteranno tutte cose assurde. Essendo soggetti altamente instabili, dei sognatori incalliti inclini all'illusione e all'autodistruzione, vi troverete alla grande quando vi proporranno di lavorare come infissi (esattamente: infissi per porte e finestre), attori in cortometraggi low budget oppure assaggiatori del Re.

Per coloro che credono di lavorare come cow boys o cow girls si apriranno prospettive di guadagno molto interessanti.

Un consiglio: non credete alle amiche con tre tette perché stanno mentendo.

Paolo Ceccarini